Se Puede Confiar...

En colgate o en el Farmaceutico???
La cosa es asi, las otras noches nos invitaron con manu a un asado, copado el asado ademas teniamos habre asi que fuimos, en el asado comi por que a ella no le es de su agradado chimi churri esa delicia del asado criollo, pero en realidad era de esos de bolsita que compras en el super. El hecho es que el chimi tenia mucho ajo, no soy partidario del ajo pero bueno lo comi estaba rico ademas quien le puede decir que no al pancito en chimi.... de ahi nos ivamos a dormir a su casa, y yo me habia olvidado el cepillo de dientes en mi casa, por suerte que en la esquina habia una farmacia, y nos salvo la vida a ambos.
Fui compre mi cepillo cuando me subo al taxi, lo empiezo a oler, no me pregunten por que oli un cepillo de dientes, era mi estado de animo, querer oler un cepillo a esa hora, la cosa es que despues de olerlo un ratito se lo hago oler a ella, y descubrimos que este tenia olor a vomitada, o a algun derivado de esta, la verdad me quede todo el camino pensando que como podia haber llegado ese olor a mi cepillo... Empece a dudar de la honradez del buen fermaceutico, o del sr colgate que me hizo el cepillo.
Al final el olor a ajo gano y me lave los dientes con este cepillo, despues de eso no lo oli mas, pero llegue a la conclucion que ya no se puede confiar en nadie, ahora hasta te usan los cepillos de dientes antes de venderlos.

La 534ma es la vencida

Estaba pensando como contarles lo que me paso con esta chica, no voy a ser extenso. No me llamó. Punto y aparte.

Otra historia, el tipo se va a Bs.As. y alla lo espera una doncella de tan solo 30 años. Yo no se como voy a hacer con todas estas situaciones, pero bueno, sobre la marcha vere. Alguna de las frases que esta Srta. me dijo son:

-"Trae plata, Bs.As. es caro."
-"Averiguate de restaurantes y boliches."
-"Podrias llevarme a Puerto Madero, Las Cañitas, La boca y despues vemos."
-"¿Venis en auto no?"
-"Preparate..."

Muchachos ya si no gano aca voy caminando descalzo a Bs.As. con un yunque atado al pene, cuando llego a la 9 De Julio me bajo los calzoncillos y me siento en la punta del Obelisco.

Qamviamdo la forma dhe avlar

Hola amigos...les comentaba en el post pasado sobre mi inconveniente en el speech con las mujerzuelas...Bueno...ayer fue terrible, me quise hacer el chistoso dandole a conocer a una mujercita su parecido con La Bomba Tucumana, situacion que termina con una terrible cara de ano por parte de esta desquiciada y un sopapo bien puesto en mi hombro. Pero aqui no termina mi vida! Hoy tengo otra oportunidad...con una mina super cool, super high, super chic y super pitipitú...hoy me toca probar la onda dandy, la onda Richard Gere, la onda "Poema de Narosqui", la onda "Voz de Kevin Johansen" hoy tengo que ser super sentimental, altamente comprensivo y el tipo que la tiene re clara, que tiene al mundo en el arco del pie...En el post de mañana comentare resultados....A darle atomos!!!!!!!

El Duende Loco

Hoy me contaron una historia re locona...
Una pibita que venia totalmente con los ojitos rojos, se me acerco y me dice al oido, le acabo de dejar un regalito al duende de la tuca...
Mucha gente conocida mia fuma vieron, y esta gente me comento que la tuca es lo que resta del porrito, es como que dijieramos la colilla del porrin.
Bueno esta flaquita que ahora que acuerdo era medio rollinga pero era hermosa. como todas las rollingas.
Bueno fuera de todas estas cositas ustedes saben como soy yo de curioso asi que empeze a investigar por internet, y descubri las siguientes pistas, e historias que concuerdan perfectamente con lo que me dijo esa Angie, El duende este de la tuca se encarga de robar las tucas que la gente deja por ahi, pero hay gente que cree en la leyenda que cada vez que uno fuma y le deja en el pasto o el piso que sea la tuca el despues viene se la fuma y volando descubre el vivero de Pedro Juan Caballero, y le trae de regalo un pote lleno de oro verde.
Yo les digo soy totalmente ateo, asi que si ustedes creen todo bien, yo por ahorita les dejo una fotito de el, cualquier cosa si se lo encuentran mandenlo para casa.
Es rollinga hermosa, era la manu.
Este es el duende tiene medio cara de loco, pero pinta ser re groso, cualquier cosa llamen a la policia y diganle en ese estado que vieron a un duende que los perseguia!

Japi Berzdi Wesbloger

Feliz dia amigo Sargento Pimienta, ayer fue el dia del ¿weblogger?..bueno para pronunciarlo da igual

Pepe Wolrd Service

Entre el humor y el amor

A partir de que pelo que se cae se empieza a llamar a una persona pelada?
A partir de que centimetro le decimos a una persona enana? o alta?
A PARTIR DE QUE MOMENTO EN QUE HABLAMOS CON UNA MUJER SE EMPIEZA A SER SU AMIGA CUANDO LO UNICO QUE QUERIAMOS ERA TENERLA ACOSTADA EN NUESTRA CAMA?
Maldita sea, cual es ese paso? En que momento se hace, diganmelo asi lo evito. Pero claro, uno empieza a tomar confianza con la mujer, hace un chiste, hace otro y de pronto no nos dimos cuenta y que paso?: Instalamos una carpa gigante del CIrco Du Soleil con todos sus payasos....error!. A partir de ese momento las posibilidades de que esta mujer este en nuestra habitacion entregada se agotan cada vez mas...uno se hace el gracioso, tira chistes, y la mina se rie, y nosotros nos copamos y nos creemos que la mina esta con nosotros...Tremendo error!!! A partir de ese segundo empezamos a ser la persona que las divierte, que las hace matar de risa, y les roba las mejores carcajadas de su vida y dejamos de ser la persona con la que podriamos tener el mejor orgasmo de nuestra vida...Y esto desgraciadamente es cronico y se los pueso jurar...porque lo hable...CON TODAS MIS AMIGAS! FUCK.

Pequeños detalles de grandes grosos

Alguna vez se pusieron a pensar ciertas cosas que nos hubiese gustado que nos pasaran, y no pudieron ser asi por una cuestion de tiempo y lugar? Quiero decir, los grosos del mundo tambien tenian vida, pero mas vida tenian los que estaban cerca de ellos, digo yo, sino lean...

Quien no hubiese querido ser el peluquero de los Beatles y tener todo ese pelo guardado!!!! Dios santo, eso es tremendo! El dia que Elvis Presley fue al peluquero y le dijo "Negro, fileteame este jopo que me tapa la vision", se imaginan el peluquero?, yo si...el tipo desesperado para terminar de atenderlo y juntar todo el pelo para guardarlo en una bolsita.
Imaginen esto...cuando Mick Jagger era solista supongo que alguna vez hizo una gira. Bueno, por lo tanto alguna vez paro en algun hotel, por ende durmio en una habitacion con una cama que tenia ALMOHADA! y yo la quiero!!! No es copado??? Se imaginan al conserje esperando que baje las valijas Jagger (igual...el botones que recibio propina de Jagger, eso es groso) para subir corriendo por las escaleras desesperado para guardarse esa almohada y despues la mucama llorando porque quiere el rollito de papel higienico que dejo el Stone despues de una terrible diarrea?
Una mas, todos de chicos vendiamos cosas entre amigos por ejemplo una vez cambie un autito de juguete por 10 fichas de subte que nunca iba a usar por el simple hecho de que en Rio Cuarto no existen los subtes. Se imaginan esto trasladado a nivel groso? Que un chabon tenga una remera que le vendio Hendrix cuando eran amigos de la infancia, o capaz que se la regalo!

Y asi cientos de cosas que se que se le van a cruzar a uds. despues de leer eso...y quizas dentro de 30 años algun boludo diga: "Yo tengo 10 fichas de subte del Jonas!" eso es triste de verdad...

El Secreto De La Antartida

Hace tiempo ya recuerdo que alguien me conto una historia bastante extraña por lo cierto, corrian los tiempos de las torres gemelas y el pentagono, y un ser de otro mundo, a mi parecer era igual a Federico Klem, se acerco a mi en una noche fria y con estrellas, y me dijo lo siguiente voy a reproducir la conversacion:
Federico: Te voy a contar un secreto
Yo: Muy secreto
Fede: Si muy muy
Yo: De que color?
Fede: Se llama Operacion Tigre De Bengala Paraguayo Blanco
Yo: Che en paraguay, hay tigres de bengala??
Fede: No, por eso es secreta..
Yo: (pensansdo) este pibe de otro planeta esta re loco (fumado)
Fede: Se que no me crees pero te voy a contar una historia que me la paso mi papa de generacion en generacion desde que mi abuelo cayo de melmak o del Asterioide B612
Yo: Este pibe esta loco de enserio, me va a pedir que le dibuje un cordero y que le cuide la rosa
Fede: Estas listo para escuchar
Yo: (Ya impacientandome) me vas a contar o me vuelvo a ver buscando a nemo
Fede: Bueno, en la Antartida hay instalada una base secreta
Yo: (con cara de naipe) Eso ya lo sabiamos todos Fede volve al arte
Fede: es que vos no me entendes, una base secreta que tiene pinchados todos los telefonos del mundo
Yo: (ya con cara de preocupado por que el pibe tenia pinta de estar mas que loco) COMO??? y quien va a hacer eso?? y para que??
Fede: Es de las naciones militares unidas, con los yankis a la cabeza
Yo: (pensando que ya le tenia que salir esa cosa zurdita de adentro) deja tranquilos a los yankis ya les bajaron las torres que mas queres
Fede: si pebete (usaba un tipo idioma lunfardo cuando se ponia nervioso) no te estoy chamullando, hacen esto para cada vez que vos decis BOMBA, BIN LADEN, TORRES, BUSH, DROGA, TALIBAN, SADDAM, KENNEDY, MI AMIGO PERSONAL FIDEL CASTRO, o cosas asi, esta maquina te detecta tu casa y al instante tenes un grupo de paramilitares encapuchados al estilo del Subcomandante marcos en tu puerta y rompiendo las ventanas te vienen a llevar.
YO: (ya asustado por la cara de fede que me lo decia en serio, y por la cantidad de veces que use esas palabras en el telefono) mmmmm bueno, me voy a comer...
Asi termino mi noche de locura con Federico, a el no lo volvi a ver mas, y nunca mas hable de su historia hasta hoy que descubri algo que buscaba hace mucho por internet...
La encontre al fin, encontre esa base, pero eso no es lo peor de todo lo peor es que la base es CHILENA, toda una pesadilla, yo por las dudas ahora hablo en codigo morse por telefono asi no me entienden, les recomiendo lo mismo.
Aca les dejo una foto de la base, asi si alguin dia la ven sepan que es....

Sueñito

Quieren escuchar algo reventado de la cabeza? Escuchen el sueño que tuve anoche:

Estaba en la pileta del centro once porque tenia que ir a rendir natacion...de pronto aparece un chabon que empieza a caminar como Michael Jackson pero arriba del agua, haciendo el Moonwalking, y en eso se asoma del vestuario Carmen Barbieri y empieza a hacer un programa de television en directo desde la pileta y resulta que cuando me filman a mi yo estaba en bolas! Todo mal, y yo no me daba cuenta hasta que la vieja esta me hace un reportaje en camara y me dice "Lindos pantalones...donde los compraste?" y yo mire para abajo y estaba completamente desnudo! y empece a correr para salir de camara y en eso mientras estaba corriendo se me cruza Raul Taibo y me pone el pie en la frente y saca una guitarra y empieza a tocar "Black Dog" y yo queria ir a ponerme un pantalon urgente y cuando me doy vuelta tenia a Carlin Calvo que se puso a hacer ese baile ruso que estan como agachados y zapatean con esa musiquita del tetris de fondo...
En la desesperacion me tiro al agua (ni idea porque) y supuestamente yo sabia nadar...error: en el lapso desde que salte al agua, hasta que cai, me transforme en Mercedes Sosa, y pase para el fondo de la pileta y no podia salr, no habia forma...a todo esto estaba la musica del tetris mezclada con Zeppelin de fondo. Bueno la historia termina en que yo no podia salir a respirar, y me empece a ahogar...y en eso me desperte y que habia pasado....: Yo, con la sabana toda enroscada en la cara y tosiendo como un desgraciado.

Que Ves Cuando Lo Ves?

No se como tomar esta imagen, muchas veces pienso, querra entrar y estar solo ahi, o querra salir a conocer el mundo, o simplemente el mundo se esta quebrando o destruyendo gracias al humano? Cada uno lo piensa a su manera yo lo dejo para que lo piensen ustedes y digan......